有一千个人失恋，就有一千种面对失恋的态度，旅行、疯狂锻炼、不断约会各色路人、又或者整日烂醉如泥，睡得昏天暗地......
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失恋，作为一段“破裂”的亲密关系，其痛苦程度不亚于任何一段亲子关系中出现的危机
一个被妈妈拒绝拥抱的孩子哭的有多撕心裂肺，我们都曾见过。孩子哭的不仅仅是痛苦，可能还有将要被妈妈抛弃的恐惧、亲子之间的依恋受到威胁、自己不值得被爱的愤怒、妈妈不爱我的无奈等。
现实可能并没有那么糟，但这些感受在那一刻却真实地存在于孩子内在的主观世界的。
亲子关系此刻受到的威胁还能靠下一刻亲情关爱的温暖来修复，但恋爱不是。
恋爱关系的维系需要原本互不相干的双方彼此自愿相互陪伴，承受关系受威胁时的痛苦，共同承担风险，不离不弃，否则破裂了就结束了，留下一身伤痛的体验。
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面对失恋，不同的人有不同的应对方式
有人倾向于问题解决，有人倾向于情感处理。
倾向于解决问题的人更希望能尽快地跳出失恋的感受，浅尝辄止，只把失恋当做恋爱体验的一部分，以期尽可能完美地经营下一段恋爱。
而倾向于情感处理的人则容易使自己深陷在失恋的状态中，感受失恋带来的痛苦、焦虑、愤怒、无助、抑郁等汹涌而复杂的情绪情感。
无论是倾向于问题解决还是情感处理，失恋，都有一个难熬的过程。
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面对失恋的痛苦，不同的人会被激发出不同的心理防御机制
心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。我们来看看失恋的人都会有哪些防御机制：
■ 有人表现为压抑，恋爱期各种晒幸福，失恋了却像个没事人一样
■ 有人会隔离，有关对方的一切东西都统统扔掉，把与对方有关的信息也拉黑删除等
■ 有人表现为退行，失恋后大哭大闹，像个孩子一样
■ 有人会反向，明明自己对对方无感，还表现得对对方很是关心，直到对方提出分手自己才有了久违的解脱感
■ 有人表现为合理化，我俩分手是因为我俩异地，父母不同意，等等
■ 有人表现为转移，把自己失恋的愤怒转移到安慰自己的无辜者身上，当别人安慰自己时，总是不满地指责对方
■ 还有人会表现为补偿：我都失恋了，要对自己好点，然后我们就看到了各种吃喝玩乐，疯狂购物等，这是一种消极的补偿；也有积极的补偿，如努力学习美妆，成为一名美妆师等，努力健身，使身材更健美等；无论积极补偿还是消极补偿，一旦超过一定的限度就会变为病态
心理防御方式有多种，以上仅是几种简单的列举，无论哪一种，都是潜意识对自己的一种保护，目的是保护自我心理免受失恋的伤害，维持心理平衡。
成熟的防御机制可以维护个体身心健康，促进个人成长，如：认同、升华、幽默、积极补偿等；不成熟的心理防御机制往往无法被自我察觉，如：投射、退行、幻想、否认等，过度使用不成熟的防御机制可能造成神经症性障碍或人格发展偏离正常。
失恋，是件小事，但同时也是件大事。有人因它学会了如何恋爱，有人却因它而抑郁自杀。
如何看待失恋很关键，直面失恋沉浸在痛苦中体验是件很有意义的事，它对于走近自己的内心，理解自己很有帮助，对人类情感本身及关系的探索和理解等也充满意义。
同时它也是很危险的事，所面对的不仅仅是失恋本身，还有复杂关系的思考、其他情感的修复等等，这是一项很浩大的工程，当你感觉深陷痛苦情感的泥沼中出不来时，请及时向周边人求助。
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